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Sonntag, 7. August 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Schulsprecher Wahl




Robina08
*Liebe Schüler und Schülerinnen*


Wie ihr sicher schon wisst möchte Cyrus das Amt demnächst bei der nächsten Schülersprecherwahl abgeben .

Diesbezüglich würde ich ihn Gerne Vertreten und in seinem Sinne weiter machen,denn ich finde schon das Cyrus das Super gemacht hat.Würde seine Regelungen auch so mit übernehmen wollen..





"Frag nicht, was dein Schülersprecher für dich tun kann - frag, was du für deinen Schülersprecher tun kannst..."


In Diesem Sinne

Eure Robina08

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Mittwoch, 27. Juli 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Help me




Wie kauft mann sich ein Ticket für den bus?

von Unbekannt
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Dienstag, 12. Juli 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Plastik Party !!!




JIGGER
Bei uns ist Plastik-Party.
Man kennt das ja: Da kommt eine Dame ins Haus und preist die Plastikprodukte einer bekannten amerikanischen Firma an.
Als Gastgeber muss man ein halbes Dutzend potentieller Kundinnen einladen und etwas Leckeres servieren.
Angelina war selbst auf so einer Party gewesen und nur hingegangen, weil sie der Gastgeberin einen Gefallen tun wollte.
Fast schon gegen ihren Willen wurde sie zur Gastgeberin der nächsten Party auserkoren, geködert mit wunderschönen Geschenken.
Heute ist es soweit.
Ich komme nach Hause, die Gäste sind schon da.
Eine Gruppe von Enddreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer.
Leider alle angezogen.
Meine Herzallerliebste mitten unter ihnen.
Alle haben einen Halbkreis um eine weitere Enddreißigerin gebildet, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere sündhaft teuren "Carlo-Bianco"-Gläser.
Sie knabbern MEINE Salzstangen und futtern MEINE Süßigkeiten! Ob meines Eintretens machen sie einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck und schauen Angelina an.
Ihre Gesichter sagen: "Wie kann man nur…?" Angelina, die Allerliebste, lächelt entschuldigend und zuckt mit den Schultern.
In Frauensprache heißt das: "Der macht doch nix! Der ist ganz harmlos! Der will nur spielen!"
Ich sage: "Hallo, die Damen, darf ich mich dazusetzen?"

Achtung, Dreibein-Alarm![1]

Die Enddreißigerinnen öffnen gleichzeitig den Mund, um "Nein!" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner gackern kann.
Angelina rettet die Situation und stellt die in der Mitte sitzende Henne als Frau Nassenkamp vor.
Ich begrüße sie mit einem freundlichen: "Na dann mal los, Frau Nasenkrampf!", was mir einen todbringenden Blick der Angesprochenen einbringt.
Frau Nassenkamp gibt jedem ein Plastikdöschen mit Deckel.
Ich bekomme auch eins und stelle es brav vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln", erklärt Frau Nassenkamp bei der Ausgabe.
"Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen.
So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ah ja", echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf und zu und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden.
Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.
"Praktisch", meint meine Frau. "Oh ja", gibt ihr Frau Nassenkamp Recht. "Unsere Firma ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Nassenkamp nicht widersprechen.
Dennoch frage ich: "Kann man da auch Schrauben und Nägel rein tun?"
Frau Nassenkamp rümpft angewidert die Nase und entgegnet: "Da kann man ALLES rein tun.
Aber eigentlich sind die Dosen für Sachen, wie beispielsweise Hühnersalat."
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau, "praktisch, oder?"
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben", springt Frau Nassenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt, und vorsichtshalber noch ein "Mein Mann macht das immer so" hinzufügt.
"Man kann gut darauf trommeln", grinse ich sardonisch und zu Angelina, "aber der Tag, an dem du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich schaue Frau Nassenkamp an, grinse und frage: "Wenn ich im Supermarkt Quark kaufe, dann ist der auch immer in so schönen Schälchen und Eimerchen mit Deckel.
Warum sollen wir nicht einfach die nehmen, die sind doch umsonst?"
Die Köpfe der anwesenden Hühner fliegen herum.
Feindseeligkeit spricht aus ihren Augen.
Doch Frau Nassenkamp lässt sich nicht beirren, obwohl ich bemerke, dass sie mich schon etwas weniger freundlich anschaut.
Genauer gesagt sagen ihre Augen: "Teeren, federn und vierteilen!" Doch ihr Mund sagt: "Die Moleküle für unsere Artikel kommen aus der Weltraumfahrt!"
Ich werfe ein: "Aber die essen im Weltraum doch keinen Hühnersalat!"
"Unsere Schüsselchen sind aber sowohl von innen, wie auch von außen dicht!"
Mir schien es so, als sei das eine Eigenschaft die vielen Behältern gemein sei.
Zum Beispiel Flaschen, Konservendosen oder eben dem besagten Quarkeimerchen.
Deshalb runzle ich die Stirn, was Frau Nassenkamp natürlich sofort bemerkt.
Beifall heischend schaut sie in die Hühnerrunde, hebt ihr Schüsselchen und sagt triumphierend: "Was drin ist, bleibt drin und was draußen ist, bleibt draußen!"
Ich hole tief Luft und Frau Nassenkamp befürchtet schon, dass ich jetzt mit der gesamten Kraft meines männlichen Intellekts zurückschlagen werde.
Stattdessen sage ich: "Ach was?"
Angelina entgehen natürlich die Spannungen zwischen mir und der Nassenkamp nicht, und sie rettet die Situation, indem sie sagt: "Super!"
Die Nassenkamp lässt den Deckel ihres Schüsselchens poppen und reflexartig fallen alle anderen Hühner in das Poppkonzert ein. Popp, popp!
Ich wende mich Frau Nassenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hört schlagartig auf.
Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an.
Preisfragen stellen!? Bei so einem Spitzenprodukt.
Wie kann ich nur...
Frau Nassenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum: "Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro..."
Ich rechne.
Ein schöner griechischer Krautsalat kostet bei Aldi 1,39 Euro.
Der ist in einem wunderschönen Schüsselchen mit Poppdeckel auf dem unten draufsteht: 'wieder verwendbare Haushaltsdose'.
Da habe ich ein Kilo leckeren Salat und ein Schüsselchen umsonst.
Oder umgekehrt! Selbst wenn ich kiloweise griechischen Krautsalat kaufe und den Salat sofort bei Aldi in den Gully schütte, habe ich immer noch 61 Cent gespart!
Ich soll also 2 Euro bezahlen, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Nassenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh", sagt die Nassenkamp, da muss ich nachschauen..."
"Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an.
20 Schüsselchen! Angelina blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein.
Aber jetzt gibt es kein Zurück!
"Na ja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes unseres Sohnes, und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Eineurofünfundsiebzich", piept Frau Nassenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis.
Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treu sorgende Ehefrau.
"Wann hast du je Reste essen müssen?", zischt sie.
"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, du kannst doch gar keinen machen", gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst du damit sagen, dass dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Na ja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen", schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde.
Nur Frau Nassenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte.
Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann", die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von 'lieber Mann', "ich rackere mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch, und das weißt du auch!"
"Und warum willst du dann Plastiktöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst dir doch selbst, merkst du das nicht?"
Frau Nassenkamp hat realisiert, wohin das führt.
Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde.
Schließlich will sich keines der Hühner als Resteverwerterin outen.
Sie startet einen letzten Versuch mit: "Man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren!" Aber ich blocke mit: "Meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das war's! Meine Frau springt auf, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen an Frau Nassenkamp zurück. Diese sackt, flugs wie ein Eichhörnchen, ihren Ramsch ein.
Alles verabschiedet sich mehr oder weniger zügig, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie.
Frau Nassenkamp und ihre Partygirls.
Angelina kommt wieder herein: "Und, sind sie weg?" Ich nicke, und sie sagt: "Gott sei Dank!"
Ich frage: "Und, wie war ich?"
Sie sagt: "Göttlich! Ohne dich wäre das noch zwei Stunden so gegangen!"

Also bleiben wir bei den Tatsachen: Tupperware ist vielleicht praktisch.
Aber gerade der Kauf ist extrem nervig, die Dosen sind nicht wirklich hübsch und brauchen tut man sie in aller Regel ungefähr so dringend wie Weihnachtskarten von ungeliebten Nachbarn.
Das Anpreisen der einzelnen Produkte durch eine mehr oder minder freundliche Firmenmitarbeiterin ist dabei so sympathisch wie das routinierte Über-den-Tisch-Ziehen von gutgläubigen Rentnern bei sinnlosen Kaffeefahrten.
Letztlich kann man – wenn man denn Plastikdosen braucht – tatsächlich auf preiswerte Quark-Behälter aus dem Supermarkt zurückgreifen.
Oder darauf warten, dass einem eine Frischebox umsonst als Werbeartikel angeboten wird, was überraschend häufig passiert.

[1] Zum Thema Männer ist an dieser Stelle ein kleiner Exkurs notwendig.
Angelina, die Allerliebste, hat die Welt in Gut und Böse aufgeteilt, in Licht und Schatten.
Gut ist alles Weibliche, bös' ist alles Männliche.
Männer werden von ihr 'Dreibeine' genannt.
Wenn sie diesen Begriff verwendet, macht sie mit drei abwärts gerichteten Fingern einer Hand eine Bewegung, die andeutet, wie ein dreibeiniges Wesen sich bewegt.
Nach ihrer Vorstellung gibt es auf diesem Erdball jede Menge sinnvoller Dinge, die man tun kann.
Das sind zum Beispiel alle Sachen, die Frauen gerne tun.
Das was Männer gerne möchten, gehört zu den sinnlosen und überflüssigen 'Dreibeinsachen' und somit ins Schattenreich.

Printed by JIGGER 2011 ( Enrico Stoppel) Hergestellt 2006 mit freundlicher Unterstützung von Alram Lellesch.

Aus der Sammlung " Kleine Heiterkeiten"

von JIGGER
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Donnerstag, 7. Juli 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Was wäre wenn ein anderer Regisseur "Herr der Ringe" gedreht hätte?




JIGGER
Monty Python:

Ständig wird der Film durch einen Historiker unterbrochen, der die Geschichte erklären will.
Der Weg auf dem Caradras wird durch ein riesiges vom Himmel gefallenes Gewichtstück mit der Aufschrift "16 Tons" versperrt.
Am Eingang von Moria steht einmal durchgestrichen "schprech Freunt und trete ein" und hundertmal in zum Teil vier Meter großen Buchstaben "Sprich, Freund, und tritt ein".
Nach ca. eineinhalb Stunden zieht ein Ork einen über seinen ganzen Körper verlaufenden Reißverschluss auf, der Historiker tritt heraus und sagt: "Willkommen zu der Mitte unseres kleinen Films. Und zu etwas völlig anderem…"
Weil Pferde zu teuer sind muss Sam mit zwei Kokosnüssen Lutz imitieren.
Als Pippin etwas in den Brunnen wirft, fängt ein Ork an, wie wild rumzuschreien und redet wie ein Wasserfall, weil sein Schweigegelübte jetzt eh schon hinüber ist.
Sauron wird nicht durch ein großes rotes Auge dargestellt, sondern durch eine aus dem Himmel herabzeigende Hand.

George Lucas:

"Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse!"
Alle Schwerter leuchten.
Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil
endet mit einem Happy End.
Wenn man "Das Auge" sieht, ist jedes Mal ein rhythmisches Atmen zu hören.
Boromir würde sich am Ende von Teil 1 nach dem Kampf in Luft auflösen.
Frodo würde die ganze Zeit irgendwas von irgendeiner Macht faseln.
Eomer wäre schwarz und ein alter Kumpel von Aragorn.

Steven Spielberg:

Gollum bekommt einen roten Finger und will nach Hause telefonieren.
Gandalf hasst Kinder (Spielberg konnte mit dem Begriff Hobbits nichts anfangen und außerdem müssen in jedem Film doch Kinder eine gewisse Hauptrolle spielen), muss aber dann doch Frodo und seinen kleinen Geschwister durch den außer Kontrolle geratenen "Moria Park" führen.
Die Wanderung durch Moria wird auf Lorenwagen in atemberaubender Geschwindigkeit gemacht.
Als Gandalf vor dem verdutzten Saruman von Orthanc springt wird er von einem fliegenden Delorien gerettet.
Im dritten Teil spielt Sean Connery den Vater von Gandalf.
Bilbo kommt in eine Höhle und findet den Ring auf einem Sockel liegend. Er nimmt schnell den Ring und legt eine kleine ET-Figur stattdessen hin, will gehen, doch plötzlich kommt Gollum als riesige Kugel hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast.
Frodos Traum, in dem die Hobbits versklavt werden, ist in s/w, und die Orks tragen SS Uniformen.
Das Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet.
Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai attackiert.

John Woo:

Gandalf würde statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen.
Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig.
Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung.

Woody Allen:

Die Filme wären schwarz/weiß und mono.
Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert.

Dieter Wedel:

Die Handlung ist egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei.

James Cameron:

Jeder Film kostet 400Mio $.
Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit: "Ich bin der König der Welt!"
Arnie spielt Sauron und behauptet bei der Anfangsschlacht: "I'll be back!"

M. Shyalaman:

Zum Schluss wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot.

Michal Bay:

Gimlis Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen, Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.
Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Als Frodo und Sam Hobbingen verlassen, explodiert es.
Als Frodo und Sam Bree verlassen, explodiert es.
Bevor die Nazgul auf der Wetterspitze sind, verpissen sich die vier Hobbits und lassen sie explodieren.
An der Furt kommt kein Wasser, sondern ein riesiger Feuerschwall (in Slowmotion).
Moria explodiert.
Pippin und Merry quasseln noch mehr als jetzt.
Frodo verliebt sich in Arwen, anstelle von Gandalf geht Aragorn in Moria von Bord, der Rest dürfte bekannt sein.
Frodo heult nur noch in Slowmotion.
Aragorn würde von Ben Affleck gespielt und Elrond von Bruce Willis.
Gandalf handelt mit Elrond einen Steuererlass für den Fall aus, dass Mittelerde gerettet wird.
Gandalf wird am Anfang erst noch aus langjähriger Gefangenschaft entlassen, weil man seine
Kenntnisse für Barad-Dur benötigt.
Frodo sammelt Beatles LPs.

Ridley Scott:

Frodo hätte eine Identitätskrise.
Im Wald gäbe es Einhörner.
Die Nazgul hätten ein Design von Giger.
Sauron wäre ein Feinschmecker.
Die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Alfred Hitchcock:

Die Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel, und am Schluss stellt sich heraus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist und geredet hat!
Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:

Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "Ich liebe solche Tage!", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:

Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo beim Erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...").

David Fincher:

Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung.
Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:

Noch düsterere Stimmung.
Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren.

Stanley Kubrick:

Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".

Spike Lee:

Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:

Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschließlich von John Carpenter selbst gemacht.
Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:

Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonst wen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vors Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:

Im Vordergrund der Geschichte ständen die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache.
Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:

Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, dass Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist.
Legolas würde seinen Bogen in einem Gitarrenkoffer herum tragen.

Die Wachowski-Brüder:

Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Elrond wäre kein Elbenchef, sondern ein Agent.
Das Tor von Moria wäre in einer coolen Kampfsequenz zwischen den Gefährten und Orks in viele kleine Stücke zerbröselt worden.
Legolas wäre total weiß gekleidet.
Arwen und Galadriel wären lesbisch, würden sich in Farbe wälzen und gegen Aragorn intrigieren.
Elrond trägt eine Sonnenbrille.
Boromir trägt seinen Schädel kahl geschoren, Schnurr- und spitzen Kinnbart und bittet seine Gefährten, ihn bei seinem Kosenamen "Cypher" zu rufen.

Die Coen-Brüder:

Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muss Frodo daheim feststellen, dass sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffsstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit übers Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
Es kommt zu einigen Mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:

Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äußerst liebenswürdig und sanftmütig sind.
Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:

Hintergrundgeschichte: Der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind.
Zur Story: Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stoßen sofort dazu.
Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.

Russ Meyer:

Drehort: irgendwo in Nevada, im Tal der Supervixens.
Darsteller: eigentlich egal, Hauptsache alle haben große Titten.
Alle fahren mit 55er Chevis (hellblau) und Studebackers (goldbraun) herum, rauchen Boston und zeigen ihre Titten, ausgenommen Boromir, der ist Besitzer eines Burgerrestaurants und stolz auf seinen hausgemachten Heidelbeerkuchen.
Bei jedem Szenewechsel: Zoom auf Titten.
In den Kampfszenen werden die Gegner nicht mit dem gemeinen Schwert gemeuchelt, sondern mit den Titten erstickt.
Ring wäre in einem Silikonimplantat versteckt.
Diesen Film würde zwar auch niemand kapieren, aber er würde unheimlich viel Spaß machen.

Sam Raimi:

Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden.
Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt.
Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte Verwandte von Sam Raimi.
Das einzige Auto, das im Film zu sehen ist, wäre mit Absicht zu sehen.
Die Anweisung, den Ring zu zerstören, bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

Tom Tykwer:

Nachdem Gandalf in Moria gestorben ist, färbt sich die Leinwand rot und zeigt nur noch Gandalf und Saruman, die nebeneinander im Bett liegen und über das Leben nach einer Beziehung diskutieren. Dann fängt der Film noch mal von vorne an. Diesmal stirbt Saruman in Moria. Dann wieder Unterhaltung im Bett, rot unterlegt, Gespräch über den Tod. Der Film fängt wieder von vorne an...

Mel Brooks:

Der Ring funktioniert nicht immer richtig: Mal macht er nur Frodo unsichtbar, aber nicht seine Kleidung, mal nur seine Kleidung, mal nur die Umgebung.
Moria ist mit diversen Fahrstühlen und Rolltreppen ausgestattet.
Legolas schießt mit einer Zwille.
Stich ist ein hellgrünes Plastikschwert von Aldi.
Frodo verliert den Ring in Galadriels Schatzkammer und die Gefährten brauchen etliche Stunden, bis sie den richtigen Ring wiederhaben.
Alle haben unterschiedliche Zauberkräfte.
Frodo hat eine blitzförmige Narbe auf der Stirn.
Frodos beste Freunde heißen nicht Sam und Pippin und Merry, sondern Ron, Hermine und Neville.
Gandalf ist ein Bruder von Dumbledore.

Nick Parc:

Für den Film wurden 43 Tonnen Plastilin verbraucht.

Jim Henson:

Besetzung:
Frodo: Kermit
Sam: Fozzie
Pippin: Roulw
Merry: Rizzo
Galadriel: Piggy
Aragorn: Gonzo
Arwen: die Henne
Gandalf: Statler und Waldorf

Baz Luhrmann:

Selbst in Mordor sind die leuchtendsten Farben anzutreffen.
Nur die Gesangsszenen sind verfilmt worden.
Tom Bombadil spielt die Hauptrolle.

Tim Burton

Die Nazgul wären kopflos.
Gollum wäre eine Puppe.
Der ganze Film wäre ein einziges nebliges, dunkel-schwarzes Set.

Sergio Leone:

Der Titel wird umbenannt in "Once Upon A Time In Middle Earth".
Ennio Morricone schreibt die Filmmusik.
Boromir spielt Mundharmonika.
Man sieht viele Close-ups von Aragorns Augen, nachcoloriert in tiefes hellblau.
Die Nazgul sind Kopfgeldjäger.
Gandalf raucht anstatt seiner Pfeife Zigarillos, die er mit einem an seinen Sporen angerissenen
Streichholz anzündet.

Wes Craven:

Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf.
Arwen würde von Neve Campbell gespielt.
Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken.

Francis Ford Coppola:

Frodo floh als kleiner Junge aus Mordor, Sauron hatte seine Mutter getötet und nun kehrt er zurück, um sich zu rächen.
Saruman nennt sich Don Saruman und betrachtet sich als das Oberhaupt aller. Er verteilt nur Angebote, die niemand ablehnen kann. Als sein untergebener Don Gandalf jedoch nicht mitspielen will, wacht er am nächsten morgen neben einem abgetrennten Ork-Kopf auf.
Frodo wird umbenannt in Fredo.
Boromir intrigiert und wird von Aragorn in Bauer Maggots Maisfeld erdolcht.
Das Balrog taucht auf, als Gandalf in Moria gerade eine Tüte Tomaten in den Händen hält.
Gollum kriegt lauter Briefe mit toten Fischen.

Joel Schumacher:

Mittelerde wäre ein riesengroßer, bunter Vergnügungspark, in dem die Nazgul unerkannt als Motorradgang hausen würden.

Bully:

Sechs der Gefährten würden gespielt von Bully selbst.
Aragorn hieße "Ranger" und nicht "Strider" und würde von Christian Tramitz gespielt.
Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald.

Kevin Smith:

Der Film wäre in elbisch und in anderen Sprachen nur untertitelt.
Gandalf ist stumm und Aragorn will alle 2 Minuten jemanden poppen.
Die Hobbits hießen Mallrats.
Arwen würde jeden in eine Diskussion um ihre Beziehung zu Aragorn verwickeln.

Simon West:

Angelina Jolie IST Arwen.
Arwen IST Angelina Jolie.
Der Film hätte keinerlei Story.
Alle Charaktere würden miteinander reden, als wären sie auf einem lebenslangen LSD-Trip.
Am Ende fliegen die Adler in Barad Dur und machen alles kaputt.
Arwen ist am Caradhras dabei und trägt natürlich nur ein enges Top und ein enges Höschen, und ihr wäre auch im Schneesturm nicht kalt

John Frankenheimer:

Der Film wäre in ein tiefes Braun gehaucht, alle hätten dunkle Mäntel an und tiefe Hüte auf und alle 20 Minuten gäbe es - mit welchem Gefährt auch immer - eine 30-minütige Verfolgungsjagd.
Der Ring wäre in einem Koffer.

von JIGGER
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Samstag, 18. Juni 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Mehr Heimatstädte




Hallo,
ich würde gerne mehr Heimatstädte zur Auswahl haben wollen. Also wenn es vielleicht möglich wäre, würde ich mich sehr darüber freuen.

Euer DJ Speedy

von Unbekannt
  



Donnerstag, 12. Mai 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Suche Leute für tägliche Interaktionen




veltins
Joar, brauche 3 zuverlässige Leute die täglich Interaktionen bei mir durchführen. Gibt natürlich auch das Gleiche zurück. Einfach mir eine Interaktion mir eine kurze Mail schicken und dann jeden Tag Interaktion tauschen.

Ingame EDE7: Veltins klasse

lg






Freitag, 6. Mai 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Suche Leute für gegenseitige Interaktionen




Anarvisca
Joar, brauche 3 zuverlässige Leute die täglich Interaktionen bei mir durchführen. Gibt natürlich auch das Gleiche zurück.

Ingame EDE7: Mikado (Kl.10)







Freitag, 6. Mai 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Mitglieder gesucht!




Suchen noch weitere aktive member die Spaß am spiel haben auf Server7 bei Interesse in der sz melden oder auf Server7 bei Frei.Wild

von Unbekannt
  



Montag, 2. Mai 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Speed-account abzugeben




Hallöchen liebe leut,

mei acc hat ca. 19k punkte ud liegt auf platz 68. ich hab 4 haustiere und ein guthaben von ca. 3mio euro; 26 auszeichnungen und 33 aufgaben. wer den acc haben will bitte per igm melden.

lg michele

von Unbekannt
  



Samstag, 16. April 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Mal ein bisschen nachdenken ...




luna-child
Es ist immer wieder schön, wenn einem schwächeren Schüler gezielt alle Freunde weggenommen werden.







Dienstag, 12. April 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Suche Hilfe :)




Andere stadt

wie kann ich meine stadt wechseln, z.B. nach duisburg, ich meine nicht mit dem bus, sondern so, das duisburg dann zu meiner heimatstadt wird :)

ich sag schon mal danke

MfG mischa




Sonntag, 13. März 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Bashserver Ende




In wenigen Stunden läuft die Runde Bashserver ab,ich freue mich,dass ich eine so schöne Zeit mit allen Spielern
verbringen konnte und hoffe,dass wir uns bald auf anderen Server wieder sehen.

Gruß Detlev




Samstag, 29. Januar 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Account




Hey kann mir einer sagen wie ich jetzt in meinen alten account rein komme ich war immer auf server 1 aber komme da i-wie nicht mehr rein

von nemo
  



Mittwoch, 5. Januar 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Wie lang läuft der Winterserver (FUN) noch?




Nadine
Läuft der immer (auch im sommer..) oder wird der dann in "sommerserver" oder so umbenannt... oder wird der gelöscht... :O ?

LG







Dienstag, 4. Januar 2011
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Bin neu




Hallo ich bin neu hier
was geht den hier alles so ab schreibt mal bitte




Samstag, 27. November 2010
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Teamspeak 3 Gang Channel




„Die Lümmel von der ersten Bank“ haben noch einen Teamspeak 3 Server über.

Die Leader haben sich entschlossen diesen Server den Spielern von Schoolwars.de zur Verfügung zu stellen.

Es gibt auf dem Server die Möglichkeit einen Eingenen Permanenten Ts3 Channel für Eure Gang zu sichern, dass einzige was Ihr machen müsst ist auf www.die-luemmel.de eine ordnungsgemäße Registratur ausfüllen und im Forum unter Ts3 einen Post erstellen mit folgendem Inhalt:

Name (Ingame)
Server ( Speed, Runden usw. )
Name der Gang
Kürzel der Gang ( .:kürzel: oder so )

eine gültige Email Adresse damit wir euch das Passwort zusenden können für den Teamspeak Channel.

Mit freundlichen Grüßen Neomichi ( „Die Lümmel von der ersten Bank“ Speedserver)




Mittwoch, 10. November 2010
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
HeyHO




Hey,
hätte 2 Haustiere zu verkaufen...
ein Goldhamster Level 19 und ein Kaninchen Level 16..
bei Interesse einfach melden =)




Freitag, 29. Oktober 2010
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Suchen neue Mitglieder für die Gang JoKrs




SmartRacer
Hey wir suchen immer noch neue Mitglieder für unsere Gang. Die Gang existiert schon ewig und wir suchen stets neue Mitglieder.

Außerdem verkaufe ich meine Haustiere. Bei Bedarf einfach bei SmartRacer melden und ich mach euch einen Sonderpreis.

LG SmartRacer

JoK€er´s- Hast du noch ein Ass im Ärmel






Montag, 25. Oktober 2010
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
Schülersprecher wahl




Liebe mitschüler in steglitz bitte wählt mich bei der schülersprecher wahl ich werde die steuern nur 1% hereben
und werde busse fahren lassen und euere wunsche umsetzten

lg rene-000

von Unbekannt
  



Sonntag, 10. Oktober 2010
Rubrik: Allgemeines

Sommerserver 2011:
X-TreMe oNe Gang




Heey Leuute !
Koommt bitte in meine gang ihr seid herzlich wilkommen
und das geld ist schicher ich tu auch geld auszahlen und wenn ihr glück habt ihr anführer oder schließfachbetreuer
Biin Speedserver (speed DE )
GANGDATEN:
GANGNAME : X-TreMe oNe
GANGPASSWORT : 123321

von Unbekannt
  





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